又是一年高考时。前几天二伯带着堂弟来我家，让我帮忙参谋报考志愿的事。堂弟考的不错，保守估分在今年重本线之上十五分左右。依我的性格若是有这般成绩那是绝对不会留在天津，势必要去外地读书的。只是我那时考的太差了，连出去的兴致都没了。那个成绩、那个志愿实实在在的代表着我们十二年苦读的成果。其实现在回头看看，高考也不过是人生众多转折点之一。那个成绩、那个大学真的能代表我们现在以及未来的成就吗？高考，高中，这又勾起了我们那段酸甜苦辣的回忆，回到了那些与青春有关的日子。

在我从小学到大学的十五年学习生涯中，高中是我最默默无闻也最忧郁烦恼的三年。也许接触不深的高中同学回忆起我时，印象最深的也就是那段被渲染得沸沸扬扬的『绯闻』了。那时来说，绝对是『绯闻』。我为这件事受到的伤害，那也绝对是刻骨铭心。对于那时的我来说，那是我受到的最无辜、最过分的指责。我是那样倔强的一个人，在那些老师面前，我没掉过一滴眼泪！而爸妈不知道这件事（这是我唯一感激老师的地方），而我也没有让他们看出我的委屈！我的眼泪在回家路上狂飙，我的眼泪在被窝里流淌。

无数个白日里我战战兢兢。我永远忘不了老师当着全班的面的声声指责，她怎么能用那么恶毒的语言说我呢，我到现在都想不通。我默默承受，我没有让她看到过我哭。可我却是那种外表坚强，内心脆弱的人。那三年，我的情绪从未真正平静过，真的分心了，学业也受到了影响。高考后的那阵子我挺恨自己的，依我的成绩去那所高中已经够委屈了又怎能为了闲事再影响高考呢？但现在回头看我也不再责备自己了！那三年，我心理成熟的速度超乎之前的任何一个时期。这种成长于我而言真是莫大的收获，也是无价的。

无数个黑夜里我暗然神伤。除了听午夜调频，日记成了我宣泄的最好途径。打开我写字台右边的小抽屉，放在最上面的是我的日记本。我看到自己有六本日记，其中高中有两本。抽几本翻开一看，每篇日记都有好多字。我还真能唠叨哎，倘若那些时间用在了看书上，说不定我也就考上理想大学了。我确实算不得刻苦用功，可却总给人卖力读书的印象，这一直让我很苦恼。高中的考试压力好大。那时我才发现我与应试教育格格不入。自学可以，考试准完。即便如此，我也没想到自己居然连个本科都没有考上，真够逊的。

高中日记都记了什么呢？某某老师怎么诬蔑我了，某某男生怎么对我示好了，某某同学怎么给我关心鼓励了，某某同学跟我闹小别扭了。还有什么，我看看……哦，第一次上网是什么时候，在哪里申请的QQ号码，刚开始上网聊天时都和谁聊了，对他们是什么感觉，后来和哪个网友变成了笔友，和哪个网友见面了……我一直把日记当作回忆录，总会在闲暇时拿出来看看。无论是无奈、悲伤还是感动，那都是我的心路历程。我很少从《索多玛城》里的那个角度去看待日记，但看到这些句子时，我似乎也受到了一些启发。

伊能静的《索多玛城》里有这样一段：“出发前她整理行李却翻出了自己的日记，她不想掀开来看，丝毫没有迟疑一页页地撕碎，甚么都不再遗留。她不会再写日记，她不想再回头看。那些好的坏的都成为记忆或烙印，仿佛弗洛伊德的定律，因为生命中某一些发生的过往留下阴影，于是我们在未来前行时也会潜意识地畏惧。”呵呵，我要是撕……现在也只有十四岁到二十二岁的自己可以撕。那么多本日记，我怕我没勇气撕完。我想不出为什么要撕。可能这就是我的性格吧，不愿意把过去遗忘，所以也就容易站在阴影下。

我不要撕日记。看着从前的日记，有时会笑起来，笑自己傻的可爱；有时鼻子一酸，心疼自己那么委屈。也许以后看现在的心情，仍然会苦乐参半。日记中的记载着每个时期的自己。无论快乐还是悲伤，彷徨还是无奈，愤怒还是委屈，那每一次心灵的颤动，都让我成长。日记本里是最真实的自己，比博客还要真实。喜欢我写在日记本扉页的那句话——『无须对谁承诺，无须对谁倾吐，人生，总有一些东西属于自己。』有时候读自己的日记，感觉像是小说，像是写给别人看的！但更多时候觉得那就是写给未来的自己看的！